Больше я не гоп-ролевик, который каждую игру спрашивает у окружающих: "Есть чё?". Теперь у меня есть палатка, своя собственная. И спальник (так что пледик в качестве двора и стола отменяется).

Со стороны кинотеатр - это почти волшебное место. Запах попкорна, резкий звук разрываемого билетика, темный кинозал... Так вот, дорогие мои, все не так. В 9 утра на работу приходят контролеры, садятся перед подозрительно бодрым администратором, в сто первый раз прослушивают лекцию о форме-одежды-и-не-забывайте-бейджики-а-то-всех-порву. Потом кто-то идет в vip-зал будить незадачливых коллег, оставшихся тут с прошлой смены. Я так и не поняла, как люди отрабатывают двое суток подряд. Первый сеанс в 9:30, проверяешь свой зал, встаешь на исходную и...
- А куда нам?
- Дайте билетик.. Вам по центральной лестнице.
- А нам куда?
- Сюда, поднимайтесь на третий этаж.
- А лифта нет?
- Поверьте, третий этаж ближе, чем вы думаете...
И так целый день. Впускаешь зал, выпускаешь зал, следишь за опоздавшими зрителями, говоришь людям, куда идти (руководство решило, что таблички - это неинтересно)после сеанса судорожно бегаешь по рядам и убираешь банки, бутылки, пакетики, а уборщицы тихо метут просыпанный попкорн. А если тебе вдруг нечего делать - иди и протирай 3D очки в подсобку. Все-таки роль домового эльфа - это на всю жизнь. Зато в этом плане мы сделали Кристалл Палас - у них очки кончились (сперли), и некоторым зрителям пришлось смотреть "Ледниковый период" без них. Думаю, вы понимаете, как выглядит 3D без очков: двоящееся, размытое изображение. Еще любопытно, зачем люди с таким ажиотажем крадут очки? Дети ладно, они впечатлительные, хотят унести память о белке с собой, а взрослые-то? Хотя однажды на последнем сеансе мы с напарницей не успели выпустить зал, но зрители оказались честными - на стульчике нам оставили все очки + одни солнечные.
Кстати, смотреть кино контролерам удается редко: только последний сеанс и только после того, как с остальными своими залами ты разобрался. Но знаете, после 18-ти часов активного бодрствования кино смотрится вяло. А вот кинотехники у нас работают двое суток через двое, поэтому не удивляйтесь, если изображение будет проецироваться на потолок. Они не со зла, правда. Иногда к нам приезжает начальство, это страшно, но терпимо (меня всячески остерегали столкнуться с замдиректора, в итоге в него врезалась, но мужик милый). Хозяева - страшнее, но их я пока не видела. Если вы смотрели "Клинику", то знайте, что мы с подругой нашли себе почти такого же уборщика. Он пытается задавить нас тележкой.
Радует забывчивость граждан: за четыре смены уже 5 мобильных, 10 кепок, бесчисленное количество курток, а пакет с двумя нетронутыми баклахами пива я отдала на растерзание кинотехникам (за глаза я называю их гоп-командой "Звездочка", даже не спрашивайте, почему).
И еще, люди - свиньи. Они почему-то думают, что цена за билет включает в себя раскидывание мусора, размазывание жвачек по сидениям и гон на контролеров. Особенно ночью. А ночью что? А ночью все начальство, в том числе и администратор, сваливает, так что мы можем делать все, что захотим. И никто не гарантирует, что в ваше пепси (кстати, допивайте пепси, это очень облегчает нам жизнь) не будет насыпан яд. Но зрителей я все равно люблю, за редким исключением они милые.
Приятного просмотра.

Давайте все-таки уясним этот вопрос раз и навсегда? Если всю кожу человека покрыли толстым слоем краски/штукатурки/воска/любой другой субстанции, которая, по идее, не пропускает кислород, но оставили ноздри/рот свободными, подопытный умрет или нет? А то ходит в народе домысел, что без кожного дыхания человек безвозвратно задохнется.

Аллергия - преотвратнейшая вещь. Сегодня ночью в глаза нечаянно попала пыль из крупы (то ли гречка, то ли перловка), и началось. Мало того, что взгляд не отличался от терминаторского, разве что без подсветки, так еще и роговица пошла задорными пузыриками. Съездила в больничку, а там настоящий "Замок" Кафки. В кабинете сидят две докторши, каждая за своим столиком, а перед ними в рядок выстроились 5 практически одинаковых мужчин и по очереди пытаются им что-то доказать. В какой-то момент одна из докторов должна была достать кнут и всех приструнить, честное слово. Слава богам, все обошлось, и слепота, операции и другие радости мне не грозят. Зато сегодня на собеседование я пошла со взглядом наркомана, который перешел на тяжелый алкоголь и перестал спать. А завтра - налоговая...
PS: да, мы все так же никому не нужны.

Вот ведь.. Ты молодой, даже симпатичный, без вредных привычек, с мозгом, готов на любую зарплату, любой график (почти рабство получается), а все равно никому не нужен. Сегодня с Ирой обошли 11 мест, и никто не крикнул: "Да! Мы ждали вас!". Перезвоним, перезвоним, подходите завтра, а лучше никогда.. С другой стороны, весьма забавно искать работу методом поиска объявлений на дверях, а потом смотреть в полные ненависти глаза кассиров и барменов.
Вот и подумаешь, как сложно будет найти работу по специальности, когда у тебя появятся требования. Удачи нам всем)

Идеальная погода для сессии.
А вот немножко потыренного с сайта "но-на-ми" стимпанка (специально для Алексея)

( Read more... )

Кто-то из них грунтовал холсты царской водкой. А Серов нарисовал двух актрис, и одна из них поставила условие: никогда не вешать ее в одном выставочном зале с другой, но она еще не знала, сколь коварны сотрудники Русского музея. Иванов писал "Явление Христа народу" 20 лет, а царь оценил эту картину всего в 10 тысяч. Художник очень расстроился и умер. Куинджи рисовал пейзажи, много и со вкусом, а потом увлекся игрой со светом, и передвижники прогнали его. Еще был прекрасный живописец Филонов, он умер от голода. А к Кончаловскому в мастерскую однажды пришел Маяковский в желтом пиджаке с морковкой в петлице, и художник со словами "Футуристам тут не место!" захлопнул дверь перед обескураженным поэтом. Наши модернисты писали сирень и Шаляпина, Шаляпина и сирень. Рерих клевый, он рисовал облака, горы и иногда воду. Сомов написал портреты Бенуа и Добужинского. Бенуа написал портреты Бакста, Сомова и Добужинского. Добужинский осилил только карикатуру на Сомова. Серов к этим людям отношения не имел, но, так и быть, написал портрет Коровина. А Коровин, знаете, что сделал? Поступил, как благородный человек, и написал портрет их покровителя, мецената Мамонтова. В остальном мирискуссники писали дам 18-го века, арлекинов и Людовиков 14-х, затерявшихся в Версальском саду.
Вот и всё, что я могу сказать по истории русского ИЗО, ругайте в час.

Пустые холмы, Сьюзен Бойл.

Разыскиваются ярые антивегитарианцы. Надеюсь на вашу помощь)

- Гляди, какая красота!
- Спасибо, не дурак, вижу. А, нет, больше не вижу.
Красота - переживание внутреннее, так что если кто-то пытается мне что-то "показать", то вся прелесть куда-то исчезает. Не убивайте красоту.

Есть у нас в университете, ближе к подвалу, такая аудитория. Расположена она крайне удобно - прямо туалет, направо столовая. Номер свой она оправдывает полностью - 10-11 квадратных метров. Принадлежит любимой кафедре кинотележурналистики. Но вопрос не в этом.

Это черная дыра, которая засасывает технику и мебель из других аудиторий. Сначала там был один компьютер, пара столов и стулья. Потом повесили жалюзи и телевизор. Этого завкафедры показалось мало, и в 11-10 притащили проектор и белый экран на всю стену (здорово смотреть кино на экране 2Х2, особенно с расстояния плевка). Аудитория душная, а порой - холодная. Притаранили кондиционер, скорее всего их соображений эстетики - только одна стена оказалась без весящего на ней объекта. Но какой смысл журналистам заниматься монтажом (а этот святой предмет проходит в этом кабинете) с одним компьютером? Принесли еще два, к каждому по столику и крутящемуся стулу. В условиях 10-ти квадратных метров стулья не только не ездят, но и не вертятся...

И вот, в 11-10 решили снять программу аки "Час суда". Построили возвышение, на него водрузили стол с черной скатерочкой, директорский стул, а висящую технику заколотили черными и красными картонками. Думаю, аудитории не хватает несгораемого шкафа (он сиротливо стоит в коридоре и ждет своего часа), мини бара и бильярдного стола. Просто чтобы туда было невозможно войти из-за отсутствия свободного пола.

Думаю, те, кто читает няш, уже видели это. В принципе, после манги по "Войне и миру" и биографии Пушкина ожидаешь от японцев чего-то подобного, но зрелище все равно повергло в культурный шок.

( Read more... )

Пока я шла к Дворцовому мосту от Невского (как бы не называлась эта часть географического пространства), увидела замечательную картину: мужик переносил на руках медвежонка через дорогу. Потом он опустил питомца на землю и повел на поводке. Медведей по улицам водят.

Вот приходишь в школу спустя два года студенчества, а все, что волнует твоих старых учителей - есть у тебя парень или нет. Женщины.

Думаю, большинство из моих добрых и умных читателей и так знает, что ожидать от подобного фильма, но все же поделюсь впечатлениями. Итак, главный конфликт: чьи когти длиннее? Старший брат Логана, у которого смертельное оружие не длиннее стандартных накладных ногтей, очень завидует маникюру меньшого. А когда Росомахе еще и сталь вживили - хоть вешайся. Вообще старшего брата было жалко: Логан сбежал от него после ста лет совместной жизни, стал канадским лесорубом, нашел себе какую-то бабу.. Кошмар. Дальше из хорошего только милый картежник и взрывающийся вертолет. Фильм не смотрите ^__^

Разыскивается умный мужчина для продолжительных отношений.

- А это что?
- Майское дерево. Символ мужского начала.
- Или конца.. (с)
Итак, вопрос: мужчина фаллосом начинается или все-таки кончается?)

А еще я сегодня видела слепого в наушниках. Видимо, осязания при должной сноровке вполне хватает для жизни.

Каждый вечер он приходит с работы, усталый, но довольный. Он работает на заводе или стройке, а возможно, кузнецом. Садится за большой деревянный стол, такой же основательный, как и он сам, и ждет ужин. Ему нравится моя стряпня, в конце концов, для него я и училась готовить. А возможно, не нравится, но ближайшие двадцать лет он не будет поднимать эту тему.
Ему очень идет летнее утро: солнце, лишенное трагичности вечера, запутывается в его рыжеватой бороде и серых глазах, всегда смотрящих с добрым прищуром. Он любит античных авторов и немецких романтиков, а просветителей 18-го века презирает, это очень важно. Он выдержал все до одной мои истерики. Я снова и снова уходила из дома, чего-то ища, в диком страхе перед большим иррациональным миром (вспоминаются греки, у которых √2 вызывал панику). А он снова и снова брал меня за руку и возвращал.
Он не слишком разговорчив, мой Авдей, но за ним всегда остается последнее слово. Еще он никогда не пьет - ему просто неинтересно. А курит много, поэтому дом пропитался сладковатым запахом табака для трубки. Как и любой мужчина, он умрет раньше меня. И до восьмидесяти лет я буду носить траур, а потом тоже умру, оставив наш большой дом многочисленным внукам в полное распоряжение.

Не знаю, существует ли Авдей на самом деле.

Будьте осторожнее с Домом кино и вообще. Кризис делает воров все отчаяннее. Сегодня снимали соцопрос на тему "Понравился ли вам фильм, который вы только что посмотрели", а моя несчастная сумка для ноутбука осталась на диванчике. Некий находчивый молодой человек ее тут же присвоил. И знаете, хотя мысль о том, что вместо ноута он нашел там мокрый купальник, вонючую мочалку, пятилетний мобильный и очки немного успокаивает, все равно ситуация вышла очень обидная. И для меня, и для него. Зато какой-то добрый мужчина, увидев мое горе, подарил нам с подругой по тюльпану. И соцопрос мы все-таки сняли, благо камера так и осталась со мной.

Я, собственно, к чему? Нет ли у кого старого функционирующего мобильного для временного пользования? Была бы очень благодарна)

- Он совсем не похож на парня, у которого есть девушка.
- Гм, а как выглядит парень, у которого она есть?

Вопрос к аудитории.